۹ تله فکری که قاتل خاموش روابط عاشقانه هستند
اشتباهات در رابطه عطفی : این روزها خیلی از زوج‌ها مجبورند زمان بیشتری را با هم بگذرانند. درعین‌حال فشار و اضطراب ناشی از شرایط جاری باعث شده است که زوج‌ها احساس کنند چیزی در رابطه عاشقانه‌شان کم است. در این مطلب، درباره قاتل خاموش روابط عاشقانه صحبت می‌کنیم. با فالوده همراه باشید.
این روزها شاید چنین جمله‌هایی را زیاد از دیگران بشنویم؛ حتی شاید خودمان هم در درددلمان با دیگران چنین جملاتی را به زبان بیاوریم:
خیلی خودخواهه!
هیچ‌وقت نمی‌فهمه!
خیلی وسواسی شده، حتی شلوار جینش رو هم دوست داره اتو بخوره!
همیشه باید به اون توجه کنم!
همیشه فکر می‌کنه فقط نظر خودشه که مهمه!
تعداد آدم‌های زخم‌خورده احساسی کم نیست. این آدم‌ها از رابطه‌شان خشنود نیستند؛ حتی بدتر، ممکن است احساس کنند مورد بی‌توجهی، آزار و سوء استفاده عاطفی قرار گرفته‌اند. متأسفانه، این روزها بیش از پیش با افرادی روبه‌رو می‌شویم که از ناراحتی و آزردگی عاطفی در رابطه عاشقانه‌شان گلایه کنند.
اغلب آدم‌ها به‌راستی باور دارند که آنچه احساس می‌کنند، درست است: خیلی تنبله، اصلا گوش نمی‌کنه، خیلی حرف می‌زنه، اصلا ملاحظه نمی‌کنه و … . چنین افکار تحریف‌شده‌ای در دریای سرخوردگی ناشی از روابط پرآسیب، نقش راهنما به خود می‌گیرند.
اما همین‌جا بایستید. خوب فکر کنید. غیرممکن است که همسرتان هیچ‌وقت به شما گوش ندهد یا هرگز ملاحظه چیزی را نکند. شاید شما چنین احساسی داشته باشید ولی در واقعیت چنین چیزی ممکن نیست. کافی است در میانه بحث، دیگری را متهم کنیم که «هیچ‌وقت به من گوش نمی‌کنی» تا با این توضیح که «همین دیشب ۲ ساعت تمام به حرفات گوش می‌دادم» یا «خودت رو چی می‌گی که…» آتش دعوا تندتر شود.
ما ذهن‌خوان نیستیم و نمی‌فهمیم در ذهن طرف مقابل چه می‌گذرد. هیچ‌کس بی‌عیب نیست. هیچ‌کس نمی‌تواند در برابر «تو دیوونه‌ای!»، «تو خیلی غر می‌زنی» یا «کناراومدن با هیچ‌کسی به‌اندازه تو سخت نیست» خون‌سرد بماند. این افکار زهرآلود (اغراق، برچسب‌گذاری و باور همه یا هیچ) در حالی به زبان می‌آیند که گویی هیچ تردیدی در درستی آنها وجود ندارد. بدبختانه، آسیب عاطفی ناشی از این افکار مسموم، چشمگیر است.
اگر زوج‌ها بتوانند این افکار سمی را در رویارویی با یکدیگر مدیریت کنند، مانعی بزرگ را در مسیر ارتباط، همدلی، اعتماد و همه چیزهای خوب رابطه حذف می‌کنند. در چنین موقعیتی، زوج‌ها می‌توانند برای بهبود رابطه‌شان در کنار هم تلاش کنند.
۹ گونه از افکار مخرب و آسیب‌رسان در رابطه عاطفی وجود دارد. این افکار در زوج‌های بسیاری دیده می‌شود. در برخی زوج‌ها، همه این الگوهای فکری مخرب دیده نمی‌شود، اما در همه زوج‌ها، دست‌کم یکی از این افکار آسیب‌رسان دیده می‌شود.
۱. تلۀ «همه یا هیچ»
به‌نظر شما، همسرتان همیشه اشتباه می‌کند یا هیچ‌کاری را درست انجام نمی‌دهد.
مثال: همیشه فکر می‌کنه حق با اونه!
۲. نتیجه‌گیری مصیبت‌بار
یکی از زوجین درباره پیامد منفی کارهای طرف مقابل اغراق می‌کند.
مثال: نباید این پول رو خرج می‌کرد، حالا وضعیت مالی‌مون خراب می‌شه!
۳. تلۀ «باید»
یکی از زوجین تصور می‌کند که طرف مقابل خواسته‌اش را برآورده خواهد کرد؛ چون به‌گمانش او باید از این خواسته باخبر باشد.
مثال: تو باید بدونی که من چقدر از فلانی بدم می‌آد، حتی اگه با خودش بگم و بخندم!
۴. برچسب‌گذاری
شما به‌شکلی ناعادلانه و با نادیده‌گرفتن ویژگی‌های مثبت همسرتان، به او برچسب می‌زنید.
مثال: تو چقدر تنبلی!
۵. سرزنش‌کردن
به‌شکلی ناعادلانه و غیرمنطقی، همسرتان را به‌خاطر مشکلات رابطه‌تان یا مشکلات بزرگ‌تر سرزنش می‌کنید.
مثال: تو من رو بدبخت کردی!
۶. اتصالیِ احساسی
در این وضعیت، یکی از زوجین باور دارد که احساسات و افکار طرف مقابل را نمی‌توان مدیریت کرد.
مثال: اصلا نمی‌شه با تو حرف زد!
۷. تخیل بیش از اندازه
در این وضعیت، شما درباره رفتار همسرتان نتیجه‌‌ای منفی می‌گیرید که پایه و اساس منطقی ندارد.
مثال: این روزها خیلی سرش شلوغه، حتما سروگوشش جایی می‌جنبه!
۸. زرنگ‌بازی
شما سعی می‌کنید با شناسایی انگیزه پنهانی همسرتان، از او زرنگ‌تر باشید!
مثال: خیلی مهربون شده. حتما می‌خواد آخر هفته با دوستاش بره بیرون!
۹. عذاب سرخوردگی
شما بر انتظارات ایدئالی تمرکز می‌کنید که ریشه در گذشته دارند.
مثال: همیشه به فکر پدر و مادرشه. اصلا من براش مهم نیستم!
ممکن است برخی از این افکار سمی تا اندازه‌ای ریشه در حقیقت داشته باشند؛ اما میزان تحریف، اغراق و تمرکز بیش از اندازه ما بر آنها، لذت‌های رابطه عاشقانه را از بین می‌برند. توانایی جست‌وجو و کشف رفتارها و ویژگی‌های مثبت در شریک عاطفی‌مان، به غلبه بر افکار مسموم کمک می‌کند.
کلام آخر
همه ما باید حواسمان به چیزهایی باشد که رابطه عاشقانه را نابود می‌کنند؛ به‌ویژه باید به بچه‌ها و نوجوان‌ها دراین‌باره آموزش دهیم تا متوجه باورهای اغراق‌آمیز و تحریف‌شده‌شان درباره خود، خانواده و در آینده، شریک زندگی‌شان باشند.
شما از رابطه عاشقانه‌تان خشنود هستید؟ تابه‌حال دچار افکار مسموم درباره شریک عاطفی‌تان شده‌اید؟ چطور با آنها مقابله کردید و رابطه‌تان را بهبود دادید؟ خواندن تجربه شما می‌تواند به دیگرانی که با مشکلی مشابه دست‌وپنجه نرم می‌کنند، کمک کند.
